Bonne question, mais la réponse est simple, je veux tout simplement venir en aide aux personnes ayant été victime d'agression sexuelle. J'espere qu'ils pouront trouver quelques réponses dans mes articles, réponse que moi j'aurai aimé avoir...
J'espere que ce sky pourra aussi aider des personnes qui ont eu des proches victime d'agression sexuelle, qu'il pourra les aider à mieux les comprendre...
Attention pour le moment je ne met que mes opinions ms par la suite je metrais des articles de témoignage de personne...
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Avant de vous demander d'entrer dans mon univers, il faut d'abord que je vous prouve que je veux être honnête avec vous. pour ça je vais accomplir une tache dur, je vais vous confier mon histoire comme je ne l'ai encore jamais confié à personne... Mais par écrit je pense que ca me sera déjà un peu plus facile...
MA vie a basculé au mois de mai 2005, j'avais 18ans et demi , j'étais encore vierge et je vivait dans mon rêv ou j'esperais donner ma vigrinité a mon premier grand amour..
Un après midi, je prends le train pour rentrer du boulot, ce jour le je portais une jupe et des botes noires, quelque part je prenais plaisirs de savoir que je plaisais aux hommes qui me regardais dans la rue. JE rentre dans mon train pour aller à la maison... Un jeune homme se propose de s'assoeir à coté de moi, son nom je m'en souviendrai tjs, meme si aujourd'hui je doute qu'il soit vrai, Mohamed, tu as marqué ma vie... Biensur je ne vois aucun inconvénient a ce qui s'asseye en face de moi.
A partir de cette instant je ne sais pas vraiment ce qui c'est passé, tout s'embrouille dans ma tête... Je me souviens l'avoir vu glisser sa main dans son pantalon pr se caresser le sexe, j'etais pétrifier et j'arrivais pas a bouger ni a parler, à un moment j'ai crier stop, et a parti de la...
D'un seul coup il c'est retrouvé a coté de moi, il a calé sa main sur ma gorge menacant de m'étrangler, il a glisser sa main entre mes jambes, ses mains sales et sa peau dure caressant mes cuisses jusqu'a atteindre mon vagin, dans ma tete une seule chose "non pas ma virginité, pas comme ca, pas avec lui", et ensuite une pénétration brutale... tout s'embrouille dans ma tête, je veux mourir, mes larmes, mes larmes et mes larmes...
Il descend au dernier arret de bruxelles, j'appelle mon pere pour lui dire que je me suis fait agressé dans le train, pendant tout le trajet jusqu"a ottignies je passe mon temps a pleurer mais dans se monde d'invidualiste personne ne pense a me demander ce qui se passe, ses pere et mere de famille qui font semblant de lire le metro...
arrivé au commissariat, on explique que je viens pour une agression dans un train, il me devisage et me font comprendre que je sui habillé en jupe et en botte, la honte m'envahi, mellé au sentiment de ne pas vouloir faire souffrir mes proches, une personne souffre deja sa suffit, pourquoi les faire souffrir eux???
voila comment j'ai fini par dire qu'un homme avait juste tentté de me violé ddans le train... et comment j'ai tenu mon mensonge pendant un an...

Il y a plusieurs raison à cela, il y a la honte, la honte d'avoir été souillé, sali...
Il y a le sentiment de culpabilité, si je n'avais pas porté de jupe, si je ne l'avais pas laissé s'assoeir à coté de moi...
Il y a aussi le faite qu'on ne veut pas que les gens ai pitité de nous
Il y a le faite qu'on veut proteger nos proches
On veut croire qu'on est assez fort pour s'en sortir tout seul et on sais que si on en parle, les larmes vont couler toute seule...

au bout d'un an de silence, à en vouloir au monde de ne pas voir que j'ai mal et que je souffre à en mourir, à me disputer avec ma famille pcq il me comprenne pas, à penser que mon corps ne vaut plus rien vu qu'il a été souillé, j'ai baissé les bras, je pensais que la vie en serai plus jamais belle, une bouteille d'alcool, un paquet de valium, voilà comment il y a 7mois, j'ai tenté de mettre fin à mes jours..
tentative échoué ms qui aura eu un point positif, dans un état de semi conscience, j'ai avoué a ma mere que je m'etait faite violé...
mon réveil, mes parents en larme...
Aujourd'hui je recommence à vivre, ma famille à compris que j'ai besoin de leur aide pour me reconstruire, un travail qui sera long et dur mais qu'a présent je ne fais plus seule...
il est important d'avoir des gens à qui parler, des nos peines, de nos peurs, il est important d'avouer qu'on a besoin d'aide...
Je sais que c'est pas facile, il m'a fallu une tentative de suicide pour y arriver... Attention je ne vous conseille pas du tout par la de vous suicider... Je pense qu'il y a d'autre moyen d'y arriver, personnelement je conseil d'ecrire une lettre, par ecrit c'est bcp plus facile que face a face

"Avec le temps, tu oublieras..."
une phrase que l'on nous dit souvent pour tout les proches de personne ayant été victime d'agression sexuelle, je pense que c'est la phrase à éviter... sachez qu'on oublie jamais ce genre de chose, on apprend juste à vivre avec...
on a toujours quelque callage, du mal à prendre ses amis dans ses bras, combien de fois quand j'ai un coup de blues j'ai envie de serré quelqu'un dans ms bras et j'ai un blocage.. on a aussi du mal à refaire confiance au monde, on se sent plus vite trahi et abandonné...
"reprends toi, ne le laisse pas gagner, tu es la victime tu n'as rien fait de mal, ce n'est pas a toi d"etre mal"
Je ne sais pas si entendre ca fait plus de mal ou de bien... Du coup on se sens coupable de ne pas avoir la force de passer au dessus, on se sens coupable de le laisser gagner de nous mettre dans cette état là...